说说对家庭的感悟

曾经和同学有过一段争论，我认为我的感情生活之所以一团糟，是因为所托非人，不论是我老公还是他，都有各种各样的问题和掣肘。记得同学怼我：
“你和两个不同男人都无法长期保持亲密关系，你觉得和第三个就会 ok 吗？你是一个对别人要求巨多对自己要求一般般的人。比如我看了这么多婚外情，我觉得你的情人够好了，但是你并不满足。他如果和你结婚，变成你的老公，然后重复与前夫大同小异的路：喜欢他，忍受他，嫌弃他。

缺少感恩之心，缺少契约精神，万事只从对自己有利出发。有头脑的男人，不会说出来的，但是会离开你。所以你想找一个比你老公厉害的男人结婚，我认为难。所以你的结果必然是高不成低不就。
实践是检验真理的唯一标准，为了检验我们的争论，我希望你离婚，再找一个男人来结婚试试。有的女人跟哪个男人都可以过好一生，有的女人跟哪个男人都无法生活。”

之所以对这段话记忆犹新，是因为别人说得太狠了，很长时间内自己并不服气。我觉得感情破裂必然是两个人的问题，老公不思进取小气暴躁还找过小姐，情人不守诺言不作为，相处时对方也有这样那样的错，凭什么怪我一个人？

当时我认为，跟情人不可能结婚，跟老公也不可能过下去，于是我一门心思想着离婚恢复自由身。

离婚协商得很不顺利，不论是房产的分割，还是孩子的抚养，老公都不肯让步，还提出离婚不离家的方案，一切不变，只领个离婚证，减少对孩子的影响。这种方式与不离何异？我不能接受。

当协商变成僵局，就一直拖着，两个人冷漠地对待彼此，客气地像个陌生的租客。偶尔他心情不好发神经摔东西揍孩子，孩子便成了我们婚姻不幸的牺牲品。

虽然孩子一直活泼好动开朗爱笑，丝毫看不出心理受影响的样子，但不知从什么时候起，她越来越会偷懒逃避劳动，不讲信用不守规则，做错事后依然我行我素屡教不改。一旦批评她她就生气，一生气就爱摔东西或是摔门，把自己锁在房间里，很有点叛逆的味道。
为此我焦虑不已，好几次跟她爆发冲突，大声吼她，甚至还动手打了她。可看着她倔强的眼神，高声顶嘴哭得稀里哗啦，自己也疼得撕心裂肺，想不通为什么日子会过得一地鸡毛。
痛定思痛后，与她沟通她对妈妈的看法，问她我是不是一个不称职的妈妈，她抱着我说：“不是，妈妈很好，最爱妈妈。妈妈是对我最好的人，妈妈是最美的人。”我问她，当她犯错误时，她希望妈妈如何对她？她说如果犯了错，希望妈妈能够温柔地讲道理，不大声批评，她会更愿意接受和改正；妈妈一凶她就害怕，也很抵触，故意不想理会。

孩子的话让我大受震撼。在孩子心目中，父母永远都是最好的，无论父母怎样打骂她，还是无条件地亲近热爱父母。而我们对孩子，总有这样那样的附加条件，没有孩子对父母那样全然纯粹的爱和信赖。

2

我开始看育儿方面的书籍，学习育儿知识，反思自己与孩子相处的点点滴滴。在这个过程中，我渐渐了解到孩子的内心。

别看孩子小，其实心里门儿清，她如成人一样需要平等的尊重和关爱，不喜欢被命令——不论大人小孩，人的本质是一样的，都是顺毛驴。如同感情一般，与人相处要以别人喜欢的方式，而不是自己喜欢；当得不到自己希望的结果时，要考虑是不是自己的方式错了或者太强求了，多找解决之道而非一味抱怨发泄。另外，排查自己是否做到了身先士卒言传身教。

当我自查自纠时，发现很多时候孩子就是自己的镜子。
为什么孩子会不守规则？因为自己没有原则，没有给予她惩罚，首先破坏了规矩。为什么孩子学习拖拉老想着看电视？因为大人在家里手机不离手，抖音小视频刷不停，让孩子无法集中注意力学习。为什么孩子不爱劳动？因为自己每天回到家累了就葛优躺，让孩子勤快她当然不平衡。
于是，找到症结的我开始改变懒散的习惯，不管多累都勤快地做家务把家里收拾干净；不当孩子的面看手机，减少不必要的社交，把注意力更多放在孩子身上，跟她一起制定学习目标；定下来的目标就去实现，违反了规则不讲信用就按事前的约定惩罚，无论她撒娇耍赖还是蛮横无理都坚决不退让……
这样一来得到了老公的认可。这几年家里的家务多是他在做，小孩也是他管，我只要专心投入工作和学习就可以了。现在我的加入，分担了他肩上的负担，令他可以放心地发展自己的兴趣爱好，花更多精力在工作上。

自从转变思想逼迫自己变勤快以后，我不由感叹家里的事情真多，家务活做起来费时费力无穷无尽，由此我也不再认为男人的眼光局限在家里做家务就是件很没出息的事。

婚姻的本质是分工协作，要以家庭为单位整体考量，以孩子的心理健康快乐成长为核心，两个人根据性格、能力、特长进行合理分工，达到家庭利益的最优解。彼此只是分工不同，并没有贡献上的大小。

既然定位是以家庭为整体，那么就不能过多地强调自我，还是要回归到传统，给予男人更多的肯定和夸赞，让他愉快自愿地承担起更多的责任。女人则应做好一个妻子和母亲的本分，给孩子和伴侣更多的关爱肯定，赞赏他们的优点，反思自己的不足，找到彼此相处舒服的切入点，切实做出改变，日子自然就好过了，婚外的坎也就不知不觉过去了。
当初卯叔让我找个男人验证一下，经过仔细的思考和分析，我认为要再找到一个合心意的男人几乎不可能。

首先，我已经有过一段刻骨铭心的感情经历，深爱过也被爱过，受过伤，不再对感情懵懂无知而充满探寻之心。
其次，即使是彼此深爱的两个人，最后依然经历了不欢而散一地鸡毛，可见不是有没有爱的问题，而在于相处。

最后一点也最现实，依我这个年纪和条件，能找到的大概率是跟自己年纪差不多离异带娃的男人。我自己的娃还没有盘好，实在没有勇气去给别人当后妈，让本就不易的生活变得越来越复杂。

可能有读者会说，难道不可以只谈恋爱不结婚吗，或者找一个未婚未育的小伙子不行吗？呵呵，这只能说明我是一个生活在尘世的俗人，有着俗气的精明。在我的概念里，抱着共同生活目标情感真挚又单身的人怎么可能只恋爱不结婚？只恋爱不结婚，可能性最大的要么是一段一段地谈感情换男人，要么是给某个男人做小，哪一种生活都不是我想要的。

更何况，经过这几年的观察，我发现家家都有本难念的经：挣钱多的不顾家对方有意见，顾家的挣钱少又被对方嫌弃，会挣钱又顾家的花心，挣钱顾家还不花心的没有孩子或者家人身体有疾病，或者婆媳关系、亲子关系紧张。人生总有这样那样的不如意，没有人的生活十全十美，缺憾无奈是常态，只是不对外人道而已。

这或许就是能量守恒，老天让你享多少福便让你吃多大苦遭多大罪，众生皆苦。既然众生皆苦，那么曾经羡慕别人的那些光鲜亮丽衣食无忧，又何尝不是一种迷惑的假象，何苦要陷入攀比强求的漩涡之中？节制自己的欲望，让能力与欲望相匹配；当能力不足时，减少欲望不去攀比。知足常乐何尝不是一种人生的大智慧？

突然发现有些理解我老公了。他身上最大的优点是勤快顾家，知足常乐，对于自我能力认知准确。所以甘愿把精力更多放在家庭上，躺平的同时能够做到逻辑自洽不焦虑，不在意别人的眼光也不跟别人攀比，按照自己的节奏生活。
（点评 成熟男人的标志 知道什么条件做什么事，不盲从，不攀比，对自我能力认知准确。）

3

这些年我总是在不停地焦虑，焦虑父母养老，焦虑家庭负担，焦虑老公不上进小气抠门，对他各种看不顺眼。但我的焦虑更多似杞人忧天，并没有缓解现实的压力，反而永无止境般整个人散发着一股急切的浮躁。直到某一天被同学点醒：
“你只是攀比了而已。”

平地一声雷，惊醒梦中人。

我总是着眼于未得到，想要更有保障更有品质的物质生活，总对现状不满对男人有要求，但到底多少才是保障呢？保障不是来源于自己而非他人吗？更何况着眼于未得到并不会让我的人生感到幸福。

现在我老公虽然还是有小气的毛病，偶尔也有不讲理的时候，但相比以前好了许多，脾气温和了，也懂得体谅人了，会给我惊喜，也会主动承担家庭开支，责任心强了不少。

这个改变源于自己：当我真正柔软下来全身心投入到家庭，尝试着去理解他、肯定他、宽容他、信任他、对他好时，他也慢慢软下来，以前那些无理的、让人恼火的行为逐渐消失，取而代之的是温暖、关爱和成熟。这个过程并不是一蹴而就，它经历了多次“付出—回馈”的正循环。

刚开始我也有不平衡不甘心，为什么是我去尊重关怀忍让他？作为家庭的强者，怎能向弱者低头？但我很快就调整了心态，因为家不是讲理的地方，更不是战场，一旦战争打起来，结果必然双输。

我的目的是让小孩有个良好的成长环境，让自己的日子过得舒心一些，那么自己率先做出改变受点委屈大度一点又何妨？人心都是肉长的，自己勤快一些多分担一点，不去计较金钱上的吃亏，宽容忍让从内心里不计较而非装模作样，真正把小家摆在第一位，把三个人当成一个整体来考虑，在床上满足他，床下关怀他，不信他感受不到，还好意思再那么无理、抠搜和没责任心？
事实证明，男人的心不是石头做的，他也会看到，也会回报。礼尚往来多几个回合，两个人就越处越好了。

老话说“家和万事兴”，真是一点儿没错。通过这件事，我们两个都有了成长，虽然没有刻意去聊，但彼此清楚对方的改变。心也敞开了，从孩子的教育问题聊到时政热点、读书感悟，话题越来越多，沟通也越来越顺畅，更容易达成共识。压在心底的那块大石不知不觉中消失了，取而代之的是轻松踏实又安全的感觉。

老公也觉得现在什么都好，每天回家有热乎饭吃，有孩子可爱的笑脸，虽然钱不多但够花，日子热气腾腾有奔头。
孩子现在变得听话了，每天一放学回来就叽叽喳喳跟我们分享学校的趣事，活泼又幽默。脾气也没有那么急躁了，学习自觉性提高了不少，成绩也有了进步。愿意接受对她的批评，并且自发地去改正，改过后迫不及待地扬起小脸追着我求表扬，看着真令人愉悦。
每到周末全家齐上阵大扫除，孩子一边熟练地劳动一边轻快地哼着歌，别提多开心了。望着收拾得整洁明亮的家，吃着新鲜热乎的饭菜，看着每个人脸上洋溢的笑脸，我心想这大概就是火红的日子吧。同样的人同样的环境，两年前家里冷漠得像冰窖，现在却每天欢声笑语，多么神奇！
（点评 这才是幸福家庭的样子）

4

被同学的思想熏陶了三年，又重学了感兴趣的历史国学心学，打坐禅修静心最后印证了同学的观点：与人相处讲求仁、心、慈悲、宽容、忍让，才能过得更舒坦。

“人非圣贤孰能无过”、“吃亏是福”、“己所不欲勿施于人”、“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”、“男人如山，女人如水”等等这些道理，我们早已耳熟能详，但是不是真的懂得运用知行合一呢？恐怕并没有。起码从前的我没有做到。

如果不是自己亲身经历，只怕很难理解听过、知道和懂得的差别。这也是很多人说“道理都知道，可依然过不好这一生”的原因所在。道理是漂浮在天上的云，并没有植根于我们心中。

很有意思的一点是，我现在居然可以客观地看待我的父母他们的婚姻观和相处了，会去反思、辨别而不是盲从。

毫无疑问，父母都疼爱子女，正因为疼爱所以他们会对子女的婚姻过多干扰，会站在自己孩子的立场上去抨击或是控诉对方，这种指控有时候并不公正，也解决不了实际的问题，而且很可能火上浇油。我的小姑也是一样，因为对我的偏爱，因为看不惯我们 AA ，也因为我以前对老公的控诉，让她一直为我忿忿不平。

反观我的大姑二姑，更加通透豁达一些（也难怪她们的家庭一直比其他兄妹和睦）。她们一直跟我讲，女人应该保持精神独立，有自己的事业不依附于男人，但也要柔软，勤快持家，对老公多关爱不要计较，看人看长处；大气一点从大处着眼，为了孩子也为自己的幸福，一定要从内心去理解男人做出改变，把自己的日子盘顺，把男人给调过来；不要听我爸妈和小姑的。

以前一听这种论调我就想不对呀，作为女权主义旗帜下长大的新时代女性，她们还在用这种传统思维来劝和不劝离，跟不上时代发展，太 out 了，坚决不肯听。但是当我尝遍酸甜苦辣种种滋味、知行合一后才豁然开朗，明白那些传统的朴素的道理为何历经千年不衰。

现代女权主义只告诉我们要独立要抗争要与男人分庭抗礼，却没有教会我们合作；而中国上下五千年的历史，仔细观察你会发现，发展变化的从来只是物质生活形式，人的精神追求内核、人性从未变过。那些青史留名的人，好的、坏的，他们的遭遇或悲或喜或聚或散，在历朝历代的时空轮番上演却没有任何本质的不同，只不过是一遍遍的轮回罢了。我们当今生活的悲欢离合，历史早已演绎了无数遍，道理前人也总结了不计其数，完全值得参考借鉴。

这不禁让我想起来同学在刚开始对我说的话：“学会从高处看问题，从远处看问题。从高处，就是从星星月亮上看；从远处，就是从未来往现在看。”现在，我终于懂得这么去看问题了。

这些感悟和改变，正是我设想自己已经五十岁，回头来看今天，怎么面对今天发生的一切，以及今天应该怎么做。